Fräckisar......
Mamman talade om för lille Per, 5 år, att han skulle få en liten
syster eller bror och frågade vad han helst önskade sig.
- Ja, gör det inte för jäkligt ont skulle jag helst velat ha en cykel, svarade Per.
* * * * *
En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när
den var slak så syntes bara H och A.
Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en Jamaican och märkte att
han också hade tatuerat H A på snoppen och då fråga han:
- Heter din fru också Helga?
Jamaicanen:- Nej, på min står de "Hello and welcome to the wonderfull land jamaica..."
* * * * *
En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen.
Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig.
Han sträckte fram handen och sa:
- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...
* * * * *
Två ston stod vid grinden i sin hage och gnäggade otåligt.
Ett tredje sto kom och frågade varför dom var så oroliga.
- Vi väntar på att han ska komma, sa de, hingsten.
- Äh, för sören, sa det tredje stoet. Det var för helsike inte hingsten
som skulle komma, utan pingsten.
* * * * *
Han:
- Jag har en snopp som en baby.
Hon:
- Jag älskar dig ändå!
Mannen tar av sig byxorna och hon svimmar.
Hon:
- Sa du inte som en baby?
Han:
- Jo, 56 cm och 3500g.
* * * * *
Kyrpi skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han
sin kollega Sampo stå med neddragna byxor bakom en vaja.
- Vo gör tu Sampo? frågade Kyrpi?
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att volta-ren pruka hjälpa!!!
* * * * *
Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler.
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som är pappa försvann med...
* * * * *
En bög som fick besked att han var hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa: - Ät ärtsoppa och Bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då, undrade bögen
- Nej men då kanske du får reda på vad man egentligen ska använda arslet till.
* * * * *
En man kommer in på ett cafe med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar?
- Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar...
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.
Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den lilla jäkla fan totalt!!
* * * * *
Läkaren till patienten:
- Vad har du för problem?
- Jag har problem med såväl kissandet som bajsandet på morgonen.
- Jaha, när uträttar du dessa behov?
- Jaa, jag kissar väl vid 7-snåret och bajsar väl en kvart senare.
- Men det låter ju helt normalt, vad är problemet?
- Jag vaknar inte förrän vid åtta...
* * * * *
Ett lejon, en björn och en gris satt och skröt: -Det räcker med att jag ställer mig på
bakbenen och morrar så blir folk livrädda,sa björnen.
-Äsch, jag behöver bara ryta för att folk ska springa i panik, sa lejonet.
-Det var väl inget, sa grisen.
Så fort jag så mycket som nyser så går hela världen och vaccinerar sig...
* * * * *
En mamma var ute och åkte bil med sin dotter.
Plötslig kommer det flygande en snopp i fönstret: "splath!"
Då frågar dottern:
- Vad var det där?
Mamman:
- En stor insekt
Då säger dottern:
- Gud, vilken stor snopp den hade!
* * * * *
Det var en gång en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro och skrek:
- Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro.
En dag mötte Bo en kvinna på bron. De bestämde att de skulle träffas
senare på kvällen under bron, där det var mörkt och ingen kunde se dem.
På kvällen under bron hade de sex.
Då skrek Bo:
- Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro. Då skrek kvinnan:
- Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!
* * * * *
En dag kom det in en ung student på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?
* * * * *
6-åriga sonen frågar sin far.
- Pappa, jag har glömt vad det heter.
Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan, något generad:
- Öööhhh... Älska?
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappa, något mer generad:
- Öööhhhhh... Gänga?
- Nej nej.
Pappan, illröd i ansiktet:
- Nuppa ??
- Nej! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.
* * * * *
En zebra var ute och gick.
Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
- Varför är ni här?
- Vi värper ägg?
- Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
- Du då. Vad gör du?
- Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
- Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
- Vad har ni för uppgift?
- Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
- Vad gör du då?
- Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig.
* * * * *
I Sydamerika satt en kvinnlig turist på en balkongkant.
Hon ramlade ner och under henne fanns en soptunna och där hamnade hon med benen uppåt.
En indian kom gående. Stannar och tittar och utbrister.
- Tokiga vita man! Duga minst 20 år till!
* * * * *
syster eller bror och frågade vad han helst önskade sig.
- Ja, gör det inte för jäkligt ont skulle jag helst velat ha en cykel, svarade Per.
* * * * *
En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när
den var slak så syntes bara H och A.
Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en Jamaican och märkte att
han också hade tatuerat H A på snoppen och då fråga han:
- Heter din fru också Helga?
Jamaicanen:- Nej, på min står de "Hello and welcome to the wonderfull land jamaica..."
* * * * *
En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen.
Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig.
Han sträckte fram handen och sa:
- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...
* * * * *
Två ston stod vid grinden i sin hage och gnäggade otåligt.
Ett tredje sto kom och frågade varför dom var så oroliga.
- Vi väntar på att han ska komma, sa de, hingsten.
- Äh, för sören, sa det tredje stoet. Det var för helsike inte hingsten
som skulle komma, utan pingsten.
* * * * *
Han:
- Jag har en snopp som en baby.
Hon:
- Jag älskar dig ändå!
Mannen tar av sig byxorna och hon svimmar.
Hon:
- Sa du inte som en baby?
Han:
- Jo, 56 cm och 3500g.
* * * * *
Kyrpi skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han
sin kollega Sampo stå med neddragna byxor bakom en vaja.
- Vo gör tu Sampo? frågade Kyrpi?
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att volta-ren pruka hjälpa!!!
* * * * *
Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler.
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som är pappa försvann med...
* * * * *
En bög som fick besked att han var hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa: - Ät ärtsoppa och Bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då, undrade bögen
- Nej men då kanske du får reda på vad man egentligen ska använda arslet till.
* * * * *
En man kommer in på ett cafe med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar?
- Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar...
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.
Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den lilla jäkla fan totalt!!
* * * * *
Läkaren till patienten:
- Vad har du för problem?
- Jag har problem med såväl kissandet som bajsandet på morgonen.
- Jaha, när uträttar du dessa behov?
- Jaa, jag kissar väl vid 7-snåret och bajsar väl en kvart senare.
- Men det låter ju helt normalt, vad är problemet?
- Jag vaknar inte förrän vid åtta...
* * * * *
Ett lejon, en björn och en gris satt och skröt: -Det räcker med att jag ställer mig på
bakbenen och morrar så blir folk livrädda,sa björnen.
-Äsch, jag behöver bara ryta för att folk ska springa i panik, sa lejonet.
-Det var väl inget, sa grisen.
Så fort jag så mycket som nyser så går hela världen och vaccinerar sig...
* * * * *
En mamma var ute och åkte bil med sin dotter.
Plötslig kommer det flygande en snopp i fönstret: "splath!"
Då frågar dottern:
- Vad var det där?
Mamman:
- En stor insekt
Då säger dottern:
- Gud, vilken stor snopp den hade!
* * * * *
Det var en gång en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro och skrek:
- Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro.
En dag mötte Bo en kvinna på bron. De bestämde att de skulle träffas
senare på kvällen under bron, där det var mörkt och ingen kunde se dem.
På kvällen under bron hade de sex.
Då skrek Bo:
- Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro. Då skrek kvinnan:
- Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!
* * * * *
En dag kom det in en ung student på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?
* * * * *
6-åriga sonen frågar sin far.
- Pappa, jag har glömt vad det heter.
Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan, något generad:
- Öööhhh... Älska?
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappa, något mer generad:
- Öööhhhhh... Gänga?
- Nej nej.
Pappan, illröd i ansiktet:
- Nuppa ??
- Nej! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.
* * * * *
En zebra var ute och gick.
Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
- Varför är ni här?
- Vi värper ägg?
- Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
- Du då. Vad gör du?
- Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
- Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
- Vad har ni för uppgift?
- Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
- Vad gör du då?
- Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig.
* * * * *
I Sydamerika satt en kvinnlig turist på en balkongkant.
Hon ramlade ner och under henne fanns en soptunna och där hamnade hon med benen uppåt.
En indian kom gående. Stannar och tittar och utbrister.
- Tokiga vita man! Duga minst 20 år till!
* * * * *
Trackback
