Jaanas Gott o Blandat

  

En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara

räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.

Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D,

men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.

Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att

alla flickorna hade platta bröst,

men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par

väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.

 

 

 

 

 

 

En kille kommer in på en frisersalong och frågar: "Om hur lång tid kan jag klippa mig?".

Frisören kikar på sina väntande kunder, gör en uppskattning och säger: "Om ungefär två timmar."

Killen går ut och kommer inte tillbaka förrän nästa dag då proceduren upprepas.

Samma sak inträffar i cirka två veckor innan frisören till slut tröttnar och säger

till sin kompis: "John, kan inte du följa efter den killen och kolla var han går någonstans?”

Efter en stund kommer John tillbaka till salongen. "Nå", säger frisören. "Var går går han?"
"Hem till din fru."

 

 

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

 

Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra

och sen somnar jag in 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll.

Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar

honom att rulla ur sängen…

 

 

 

En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år.

De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida.

De tog in på hotellet där de för 30 år sedan hade spenderat natten.

På morgonen vid frukostbordet, tittade kvinnan ömt på sin make och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna när jag ser dig idag som för trettio år sedan!
- Inte så konstigt, min älskade, svarade maken. Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!

 

 

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

 

Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille.

Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
"Min pojkvän följde med mig hem igår kväll", berättade hon. "Var det synd?"
"Nej inte var det det", sa prästen lugnande.
"Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?"
"Nej, inte heller det är synd!" fortsatte prästen.
"Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?"
"Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?"
"Sen kom min mamma in i rummet!" sa Marie.
"Det var synd!" utbrast prästen.

 

 

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

 

 

En arbetsgivare tog in fyra personer på anställningsintervju.

Han tänkte göra en lite annorlunda intervju så han ställde bara en fråga. Han sa:
- Vad är det snabbaste ni vet?

Den förste tänkte en stund och så svarade han:
- Det måste vara tanken. Plötsligt poppar den upp från ingenstans.
Arbetsgivaren antecknade och vände sig till den andre. Denne tänkte också efter innan han svarade:
- Jag tror att en blinkning är det snabbaste som finns.

Den är ju över i samma sekund som den den börjar.
Fler anteckningar.
Den tredje:
- Jag tror på ljuset. Om man går in i ett mörkt rum och trycker på ljusknappen så badar

rummet i ljus samma stund.
Arbetsgivaren antecknade och tyckte detta svar var mycket intressant eftersom han

också ansåg ljuset var det snabbaste som fanns, men han var ändå tvungen att fråga

den fjärde personen om vad han ansåg.
Han svarade:
- Diarré.
- Va?
- Jo, häromdagen körde det till sig i magen och jag var tvungen att rusa på toaletten,

men jag hann varken tänka, blinka eller tända ljuset innan jag sket ner mig.

 

 

**************************************************************

 

 

Tre män – en amerikan, en japan och en irländare – satt nakna i en bastu.
Plötsligt hördes ett pipande ljud. Amerikanen tryckte på sin underarm och ljudet tystnade.

De andra såg på honom frågande.
- Det var min personsökare, sade han. Jag har ett mikrochip under huden på armen.

Några minuter senare ringde en telefon.
Japanen mannen lyfte handen till sitt öra. När han var klar, förklarade han:
-Det är min mobiltelefon. Jag har ett mikrochip i min hand.

Irländaren kände sig lite gammalmodig men ville inte vara sämre och kände att han

var tvungen att göra något lika imponerande. Han klev ur bastun och gick till toaletten.

Han återvände med en bit toapapper hängande från sin bak.

De andra höjde på ögonbrynen och stirrade på honom.
Då sa irländaren:
- Men titta här! Jag får ett fax.

 

 

 

Mamman talade om för lille Per, 5 år, att han skulle få en liten
syster eller bror och frågade vad han helst önskade sig.

- Ja, gör det inte för jäkligt ont skulle jag helst velat ha en cykel, svarade Per.


* * * * *


En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när
den var slak så syntes bara H och A.
Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en Jamaican och märkte att
han också hade tatuerat H A på snoppen och då fråga han:

- Heter din fru också Helga?
Jamaicanen:- Nej, på min står de "Hello and welcome to the wonderfull land jamaica..."


* * * * *


En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen.
Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig.
Han sträckte fram handen och sa:

- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...


* * * * *


Två ston stod vid grinden i sin hage och gnäggade otåligt.
Ett tredje sto kom och frågade varför dom var så oroliga.

- Vi väntar på att han ska komma, sa de, hingsten.
- Äh, för sören, sa det tredje stoet. Det var för helsike inte hingsten
som skulle komma, utan pingsten.


* * * * *


Han:
- Jag har en snopp som en baby.
Hon:
- Jag älskar dig ändå!
Mannen tar av sig byxorna och hon svimmar.
Hon:
- Sa du inte som en baby?
Han:
- Jo, 56 cm och 3500g.


* * * * *


Kyrpi skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han
sin kollega Sampo stå med neddragna byxor bakom en vaja.

- Vo gör tu Sampo? frågade Kyrpi?
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att volta-ren pruka hjälpa!!!


* * * * *


Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler.

- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som är pappa försvann med...


* * * * *


En bög som fick besked att han var hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa: - Ät ärtsoppa och Bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då, undrade bögen
- Nej men då kanske du får reda på vad man egentligen ska använda arslet till.


* * * * *


En man kommer in på ett cafe med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar?

- Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar...
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.
Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den lilla jäkla fan totalt!!


* * * * *


Läkaren till patienten:
- Vad har du för problem?
- Jag har problem med såväl kissandet som bajsandet på morgonen.
- Jaha, när uträttar du dessa behov?
- Jaa, jag kissar väl vid 7-snåret och bajsar väl en kvart senare.
- Men det låter ju helt normalt, vad är problemet?
- Jag vaknar inte förrän vid åtta...


* * * * *


Ett lejon, en björn och en gris satt och skröt: -Det räcker med att jag ställer mig på
bakbenen och morrar så blir folk livrädda,sa björnen.
-Äsch, jag behöver bara ryta för att folk ska springa i panik, sa lejonet.
-Det var väl inget, sa grisen.
Så fort jag så mycket som nyser så går hela världen och vaccinerar sig...


* * * * *


En mamma var ute och åkte bil med sin dotter.
Plötslig kommer det flygande en snopp i fönstret: "splath!"
Då frågar dottern:
- Vad var det där?
Mamman:
- En stor insekt
Då säger dottern:
- Gud, vilken stor snopp den hade!


* * * * *


Det var en gång en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro och skrek:
- Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro.
En dag mötte Bo en kvinna på bron. De bestämde att de skulle träffas
senare på kvällen under bron, där det var mörkt och ingen kunde se dem.
På kvällen under bron hade de sex.
Då skrek Bo:

- Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro. Då skrek kvinnan:
- Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!


* * * * *


En dag kom det in en ung student på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?


* * * * *


6-åriga sonen frågar sin far.
- Pappa, jag har glömt vad det heter.
Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan, något generad:
- Öööhhh... Älska?
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappa, något mer generad:
- Öööhhhhh... Gänga?
- Nej nej.
Pappan, illröd i ansiktet:
- Nuppa ??
- Nej! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.


* * * * *


En zebra var ute och gick.
Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
- Varför är ni här?
- Vi värper ägg?
- Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
- Du då. Vad gör du?
- Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
- Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
- Vad har ni för uppgift?
- Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
- Vad gör du då?
- Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig.


* * * * *


I Sydamerika satt en kvinnlig turist på en balkongkant.
Hon ramlade ner och under henne fanns en soptunna och där hamnade hon med benen uppåt.
En indian kom gående. Stannar och tittar och utbrister.
- Tokiga vita man! Duga minst 20 år till!


* * * * *

Bellman, en ryss ock en tysk tävlar om vem som har den minsta pappan.
"Min pappa är så liten att han sover i en byrålåda," sa ryssen.
"Min pappa är så liten att sover i en sko kartong," sa tysken.
"Jag har ingen pappa, sa Bellman.
Han ramlade ner från en stege och slog ihjäl sig när han plockade jorgubbar."





I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna stäcker fram
handen och får några på fingrarna. Han smakar på det och säger sen:
"Konjak, Napoleon."
En annan passagerare gjorde likadant:
"Whisky, Teachers."
Då ingriper resväskans ägare:
"Valp, tax."





Det var en liten kille som skulle bada bastu med sin pappa för första gången.
När de kom in i bastun så satt det en annan man där redan.
Pojken tittade länge på mannen och sade till slut:
- Vilka stora händer farbror har.
- Ja men det är för att jag har jobbat så mycket i mina dagar.
Sen sa pojken:
- Vilka stora fötter farbror har.
- Ja men det är för att jag har sprungit så mycket i mina dagar.
Pojken funderade en stund till och så sade han:
- Men farbror har inte kissat mycket ser jag.





Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen.
En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade
så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa:
- Jäklar, jag kan inte komma in i bilen!
- Fortsätt att försöka! Det ser ut att bli regn och suffletten är nere.





17 blondiner kom till en bar och beställde varsin öl, men de lät ölen stå orörda
och till slut frågade kyparen:
- Smakade inte ölen bra, mina damer?
- Det gör den säkert, men man måste vara 18 för att dricka, svarade en av blondinerna.





En blondin kommer in i garnaffären:
- Jag skulle vilja köpa gardiner till min PC!
- Man ska väl inte ha gardiner till en PC?
- Men hallå... Jag har ju Windows!





Tre råttor sitter och hänger på en bar.
Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är.
- När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål.
Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan.
Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda:
- När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor
bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och
hoppade ned utan minsta skråma.
Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren.
- Vart ska du? frågar de andra två råttorna.
- Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen!





Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen,
och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta!